Вход

Вообще, такая деталь, как приветственный пост, вовсе не обязательна.Но что-то говорит мне:«Он у тебя ОБЯЗАН быть».И я даже знаю, что это.Эгоизм.

Честно, вот жила я себе, никого не трогала и тут заметила, что я уже долгое время скрываю от себя один значимый факт-я эгоистка.Я обожаю всякие вопросы о себе и я готова говорить о себе часами.Фу, тошно от себя.Я не могу сказать, что обожаю себя, свою личность.Но мне просто нравится рассказывать о себе.О своих недостатках и проблемах, в большей степени.Да, муть какая-то.

И вот к чему я всю эту кашу заварила.я уже раза 3-4 меняла этот гребаный приветственный пост И ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, ЧТО Я МОГУ РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ МНОГО-МНОГО.Каждый раз, перечитывая свой приветственный пост, я думаю:«Что за хрень я написала? Это вовсе не обо мне.Нужно срочно переписать».

Знаете, как-то тошно мне признавать собственный эгоизм и мне абсолютно надоело писать «Обо мне.Любимые книги/фильмы/музыка, мечты».А написать то что-то хочется.

Ну, короче, вот:

                  Новый приветственный пост

Я Аня, мне 15 лет.И я не хочу больше врать себе.Ведь я простой человек и я даже не тот, которого хочется читать.И никому, на самом деле, не интересно это все.Вряд ли это кто-то вообще прочитает.И хер с ним.Я постоянно пытаюсь показать, какая я вся разумная, как для своего возраста, талантливая, творческая, с характером, ни разу не матерящаяся, вся такая разносторонняя.Нет.Я не отрицаю факта, что в свои 10-13 лет я мыслила, как разумный 16-летний человек, да только вот с годами все прошло, а я также свято в это верю.И нихера я не талантливая и не творческая.То, что я рисую раз в месяц, и то коряво, ни о чем не говорит.И то, что мне впадло выполнять умственную работу не говорит о том, что я творческая.С характером? Ха, ха и еще раз ха.Вранье и провокация.Вся такая  правильная? Да, до 13 лет я  даже «блин» не употребляла и что теперь?

Знаете, а прикольно писать реально правду, не подбирая выражений, просто и откровенно.И я довольна, а остальное не важно.Я даже не перечитываю то, что написала.Пусть идет в мир, пока я не передумала.Еще и закреплю.Вот так, шикарно.

На случай, если хочется разнообразить жизнь 

1.Организовать ужин при свечах на крыше дома… для одного.

2.Прожить 3 дня без минуты сна

3.Провести месяц вне информационно-временного пространства, отключив интернет, телефон, телевизор, радио и перестав носить часы.

4.Наделать различных записок и оставлять их в книгах в библиотеке и книжных магазинах. На обороте оставлять свой контактный е-мэйл.

5.Вырастить синюю розу

6.Отправить кому-нибудь письмо

7.Сделать тату хной

8.Познакомиться с 10 новыми людьми

9.Написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение 

Небольшой, но для начала неплохо)

Мой очередной портрет.Что скажете?

На счет теней знаю, но тут и с освещением немного не повезло 

По правде говоря, недочетов полно.Работе этой уже несколько месяцев, сейчас у меня с портретами получше)

Конечно, пришлось кое-что изменить.К примеру, щеку.Видите ли девочка решила не признавать, что у нее они есть.

Наверное, зря я выбрала эту  девушку и то фото для портрета.Просто у нее лицо немного асимметричное.Да и у меня нет опыта в портретах вообще.

Ошибок реально полно.Вообще она красивее в жизни, я ее как-то искривила.Да и теней мало наложила.

Ну, что думаете?

Иногда на меня подобное находит.Вроде живу себе, делаю, что хочу/говорю, что хочу/увлекаюсь, чем хочу.

Просто я смотрю на других людей, сравниваю.Они тоже живут и дышат, чем хотят.Но в них чувствуется личность.К примеру, на днях я думала, что один парниша пытается со мной пытается  сблизиться потому, что интересуется мной.Ага, как же.Оказалось, что он пытается узнать как можно больше о моей подруге, которая сейчас в Америке.

Я знаю, что во мне есть личность, но не знаю… Может я подсознательно скрываю ее.Мои друзья говорят, что «твоя личность за километр прет», но блин, что не так?

Так все, харе.Я знаю.Я личность и похер на других.Я совершенно другой человек.У меня свои мечты и свои цели, свои личные увлечения.Своя музыка, свои книги/фильмы.Свое поведение, своя внешность, своя манера общения с людьми(наверное поэтому у меня мало друзей).

Это не эгоизм, но у меня есть, как свои достоинства, так и недостатки.Недостатков вообще дофига.

Значит все хорошо, есть личность.Так чем недовольна моя душа, тело и жопа, которой лишь бы повредничать?! И почему жопа отдельно от тела? 

Не так много времени прошло с момента одного важного решения.Изначально я хотела поступать в Пед на факультет искусств, но мама вразумила меня.Я решила, что моим вторым заработком будет рисование.Но что же первое? Куда мне идти после школы?

Вот теперь я сижу и читаю обо всех возможных ВУЗах, ищу подходящую профессию.Ох, тот самый момент, когда у тебя промышленный город...

Таким желанным, когда хочется и таким ненужным в ляшках.

Вот так само люди.Когда нужна-Аня, АНЯ, поговори со мной.

А потом-«Съебись нахуй, ты как жир в моих ляшках, не должна больше здесь находиться!»

Козлы, сами ж позвали: С

Зато у меня шикарное оформление:33

Сейчас пишу себе письмо в Будущее.Куплю в понедельник конверт, запечатаю все хорошенько и спрячу куда-то.Вряд ли это будет единственное такое письмо.Так и представляю, как лет через 10 открою их.Хоть бы не раньше, а то я такая нетерпеливая..

Я придумала! Создам коробочку, в которой будут эти письма и всякие вещички и фото)Как мило:3

Вот что бывает, когда нечем заняться.Ребят, советую вам сделать тоже самое.ЭТО НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ ЭМОЦИИ))

Так что удачи всем.Как же я вас люблю! И что на меня нашло:333

Итак, сегодня у меня уже месяц, как я занимаюсь в тренажерном зале и почти(как без этого) правильно питаюсь.

Всего в абонементе 10 занятий, плюс до этого я несколько раз платила отдельно.Итак, сегодня впервые закончился абонемент.Идя в зал, я чуть ли не летела туда, мечтая взять гантели в руки.Поработав 20 минут, я начала чувствовать себя не очень: странная слабость, тошнота, головная боль.«Тю, ну и фиг с ним»-подумала умная я, совершая четвертый подход тройных приседаний.

Тут-то мне и стало реально ОЧЕНЬ плохо, какое-то странное полуобморочное состояние.Мне принесли воды.Свою ведь я забыла, дебил… Когда меня спросили о моем самочувствии, мой голос жутко дрожал, а слезы почему-то начали выступать.Вот я и поняла, что у меня легкий срыв.СХЕРАЛИ?! До этого нагрузки и похуже были.

Все вполне логично.Я болею, у меня нехилый кашель, плюс тяжелая нагрузка, плюс недостаток воды-вот вам и результат.

По дороге домой я купила воды и просто, стоя во дворе, хлебенила ее(что за дурацкое слово?)и «ностальгировала».Тут позвонила мама:

-Ты где?

-Во дворе.Воздухом дышу

-Ничего, что тебе еще уроки делать?!

-Мне на тренировке плохо было

-Значит не будешь больше никуда ходить

-Причем здесь это? Мне было плохо по другим причинам

-Иди домой

-Хорошо

Ну тут все как всегда.Я думаю, эта ситуация в зале была весьма символична.Это как бы говорило: У тебя впервые закончился абонемент.На пути к здоровому телу и духу у тебя будет много таких абонементов и временами будет нелегко, но ты справишься!

Это стало для меня стимулом.Удачки мне и вам, ребятки, тоже)

Весело у меня, скажу я вам.Так как я вообще не гибкая, а заняться чем-то надо, то почему бы не научиться садиться на шпагат?

Так что я тут уже кручусь, как могу, ору, из комнаты доносятся стоны, можно подумать, что здесь «бурное» утро.Ага, как же.

В общем, удачи мне и моим бедным мышцам.И да-завтра будет больно..